“他当年那样伤害我，我凭什么原谅他？”“我永远忘不了被背叛的滋味，这辈子都不会原谅”“原谅了他，不就是纵容他的过错吗？”提及“原谅”，很多人会将其与“软弱”“妥协”画上等号，执着于过往的伤害，让自己困在怨恨的牢笼中。彼尚·安裘密老师的智慧却撕开了认知的迷雾：“原谅从来不是为了放过别人，而是为了解放自己。那些你不愿放下的怨恨，最终只会变成束缚自己的枷锁；当你选择原谅，不是原谅了伤害你的人，而是救赎了被痛苦困住的自己。”

这种“记恨式自我保护”，实则是对自己的二次伤害。彼尚老师曾说：“怨恨就像一杯毒药，你以为是给别人喝，最终却毒死了自己。”那些反复回想的伤害细节，会不断刺激你的情绪神经，让你陷入愤怒、委屈、痛苦的循环；那些因怨恨产生的负面信念，会让你拒绝新的关系、错过新的机会，活在过去的阴影中。有位学员曾因职场被同事恶意陷害而离职，此后三年里，他每天都会翻出当年的聊天记录和邮件反复查看，逢人就诉说自己的遭遇，不仅让自己长期失眠、情绪低落，还因对所有人充满戒备，错过多次优质的工作机会。

假我对“原谅”的另一误解，是将其等同于“承认对方没错”。于是有人会陷入“要我原谅，除非他先道歉”的执念，把原谅的主动权交到别人手上。可现实中，很多伤害你的人并不会主动认错，甚至根本意识不到自己的问题。若执着于“对方道歉才原谅”，只会让自己永远被对方牵制，在等待中消耗余生。就像有人因父母重男轻女而被忽视，直到父母年迈也未得到一句歉意，他便带着这份怨恨过了大半辈子，既无法与父母和解，也无法真正接纳自己。

那么，我们该如何学会真正的原谅，为自己松绑？彼尚老师给出了三个核心步骤。首先，“承认伤害，接纳情绪”。原谅的前提不是压抑情绪，而是正视它的存在。找一个安静的地方，坦诚地告诉自己“我当年确实被伤害了，我感到很委屈、很愤怒”，允许自己充分感受这些情绪，而不是强迫自己“要坚强、不能哭”。可以通过写日记、向信任的人倾诉等方式释放情绪，当情绪被看见、被接纳，才不会再积压在心里反复作祟。

其次，“重构认知，放下执念”。试着跳出“受害者”的视角，用更客观的角度看待过往的伤害。可以问自己三个问题：“这件事对我来说，真的只有坏处吗？”“如果一直带着怨恨，我能得到什么？”“放下怨恨，我能获得什么？”就像有人因被公司辞退而怨恨老板，却在反思后发现，正是这次“被迫离开”，让他有机会创业实现更大的价值。当你看到伤害背后的成长契机，看到怨恨的无意义，就会慢慢放下“必须报复”“必须道歉”的执念。

人生最大的自由，是不被过去的事情束缚。当你选择原谅，不是对伤害者的纵容，而是对自己的慈悲；不是软弱的妥协，而是强大的证明——证明你有能力摆脱痛苦的控制，有勇气创造新的生活。就像彼尚老师所说：“当你放下怨恨的那一刻，不是阳光照进了你的生活，而是你自己活成了阳光。”愿我们都能学会原谅的智慧，与过去和解，为自己松绑，在释然中收获真正的自由与幸福。

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